Chuyện về một cô nàng bán muối, yêu một anh chàng bán chuối nhà ở gần bờ suối, hai người yêu nhau đắm đuối. Họ dẫn nhau ra bờ suối rồi dìm nhau chết đuối… Thế là kết thúc một câu chuyện củ chuối.

Một lần tôi vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia nói vọng sang:"Ới, anh có suôn sẻ không?". Vốn không thích bắt chuyện với người lạ nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào ấy, tôi trả lời:"Ờ, tôi cũng ổn". Giọng bên kia lại vọng sang: "Anh cảm thấy thế nào?". Tôi bắt đầu bực mình, nhưng cũng nói: "Tôi thấy cũng thoải mái". Giọng bên kia bối rối: "Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ngồi buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời xoen xoét. 


Hồng ơi em có biết rằng anh lúc nào cũng nhớ Hương, trong tâm trí của anh luôn luôn có Hằng và người làm anh si mê nhất sẽ chỉ là Vân. Anh xin hứa trọn đời này chỉ có Linh mà thôi. Anh yêu em Thu ạ ! Mãi mãi là vậy Yến nhé !!! 


Có hai người bạn gái nói chuyện với nhau, một cô bảo:
- Chồng mày vui tính thật đấy, hôm qua tao với lão đang đi chung xe buýt thì lão kể một câu chuyện vui làm tao tí nữa thì cười lăn từ trên giường xuống đất ! 


Hỏi : định nghĩa Toàn Cầu Hóa ?
- Là cái chết của công nương Diana !
- Hỏi : Sao kỳ dzậy ?
- Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm của Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống say rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil.
Tin nhắn này được Tacaza - một người Việt Nam gởi đến, sử dụng công nghệ phần mềm Yahoo Messenger của Hoa Kỳ, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan, chip của thái lan và màn hình là của trung quốc nhập khẩu. 



Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo... hôm qua bảo thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 30% ...


ĐÂY THÔN LẠM PHÁT. Sao em không về xem bão giá, Từ mấy ngày qua chới với luôn. Tiền lương vừa lãnh cầm đi chợ, Bão giá quây quanh mặt xanh dờn. Giá theo lối giá lương đường lương, Đời sống hôm nay thật thảm thương. Tiền lương tiền thưởng như chiếc lá, Có trụ qua mùa bão giá không? Mơ đến ngày nao đến ngày nao, Lương mình được lãnh tăng thật cao. Điện nước xăng dầu-ồ chuyện nhỏ, Cuối tháng lãnh lương, thở cái phào. (Hàn Mặc Cảm)


Đằng sau nụ cười là nước mắt... Đằng sau nước mắt là niềm đau... Đằng sau tình đầu là tan vỡ... Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu... Đằng sau lời yêu là dối trá... Đằng sau lạnh giá là khát khao... Đằng sau chiêm bao là vỡ mộng... Đằng sau biển rộng là bão giông... Đằng sau cảm thông là thương hại... Đằng sau khép lại là mở ra... Đằng sau chúng ta là quá khứ... Đằng sau quá khứ là...... Mệt wá... nói túm lại là phải coi chừng sau lưng


Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân ? Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ. - Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh.


Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người , Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng, Thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó...


Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”.


Giá ơi thương lấy lương cùng ! Tuy rằng khác loại nhưng chung là tiền. Thương nhau lương giá đi liền Ghét nhau lương giá hai miền xa xôi. Gió đưa cái giá về trời, Cho lương ở lại chịu nhiều đắng cay. Giá ơi ta bảo giá này: Giá lên nhanh quá có ngày…chết lương. Nhiễu điều phủ lấy giá gương Đồng lương vật giá phải thương nhau cùng. Người ta đi cấy lấy công, Tôi nay đi cấy còn trông nhiều bề Trông cho vật giá…rẻ rề, Lương tăng vùn vụt là mê lắm rồi. Bắc thang lên hỏi ông trời Giá lương như thế, dân thời sống sao? Ông trời ổng biểu "biết sao ... mày đi hỏi sếp chứ tao biết gì”


Trong mot cuoc trao doi giua TT Bush va nguyen thu (NT)1 quoc gia khac. NT hoi, dan nuoc ngai thu nhap the nao? TT tra loi. Thu nhap 2500 $ va nhu cau tieu 800$. NT hoi; the so tien thua ho lam gi? TT - Do la viec rieng cua ho, chinh phu kg quan tam. TT hoi; the nuoc ngai thi the nao? NT noi; ho thu nhap 800@ va nhu cau tieu 2500@. TT - the phan thieu thi lam sao? NT - Do la viec rieng cua ho, chinh phu kg quan tam


Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô liền nói:"Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.". Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!"


MƯỜI ĐIỀU RĂN CỦA MẸ 1.- Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con). 2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó. 3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó. 4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó. 5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó. 6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó. 7.- Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến. 8.- Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó. 9.- Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó. 10.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang có... hic


Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm Thủ trưởng kiêm Bí thư chi bộ nói với nhân viên: "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là "nhớ dai" và "thù vặt", mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn!"


5 người bạn sống trong cùng 1 phòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi : " Đồn cảnh sát có phải không?" . Cảnh sát:" Đúng rồi, có chuyện gì vậy?" ĐIÊN: "AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ" Cảnh sát:" Mày điên ah?" ĐIÊN: Vâng, tôi là điên đây" Cảnh Sát:" Mày không có não hả?" ĐIÊN:" Không, NÃO đang ở trong phòng tắm" Cảnh sát:" Đúng là đồ ngu ngốc" ĐIÊN:" không thưa ngài, thằng NGỐC đang đọc cái tin này ........ đã lỡ là đứa Ngốc rùi thì cho cả list Ngốc hế (hýhý)


Xin lỗi quý ông / Ba bộ xương Cậu sinh viên đi khắp phòng, sờ... từng người rồi quay trở lại chỗ cũ cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Cậu chàng trả lời: "Tôi mơ lạc vào vườn dưa chuột, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí".


Nữ diễn viên ghê gớm Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi: - Cha có gì khai báo không? Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói: - Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi đều thích. Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói: - Cha vui tính quá! Mời Cha qua.


Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố .... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì lem luốc, nhân dân thì bất lực....


Cạnh Chùm Cây Chi Chít Cỏ, Có Con Cua Canh Chừng Chụp Con Cá. Chợt Con Còng Chụp Con Cá Của Cua. -Cua Cự : Con Cá Của Cua. -Còng Cãi : Con Cá Của Còng. Cua Còng Cứ Cãi Cọ : Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng. Cạnh Có Con Công, Con Cò Cũng Cùng Coi Chúng Cãi Cọ. -Cò : Con Cá Của Còng , CÒng Có Công chụp. -Công Cự : Con Cá Của Cua , Cua Có Công Canh Chừng . Công - Cò Cũng Cãi Cọ: Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng ... Chợt Có Con Cọp, Cọp Cười: Con Cá, Con Cua, Con Còng, Con Công, Con Cò Cùng Của Cọp


Ta có thể cưỡng lại tất cả mọi thứ ... trừ sự cám dỗ" "Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!" "Khôn 3 năm, dại một giờ Thôi thì...dại trước...khỏi chờ 3 năm" "Thầy em nói chuyện học hành là chuyện cả đời nha mậy. Bởi dzậy, bữa nay không học thì bữa khác học. Chuyện cả đời mà" Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn không đẹp" "Yêu là chuyện nhỏ, học mới là chuyện lớn. Chuyện nhỏ hỏng làm, sao làm chuyện lớn???


Bộ Luật Tình yêu Điều 9 - Khoản 1: “Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó″.


Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".


Hôm nọ Bush, Putin, NT Dũng đi trên chiếc Việt Nam đi trên 1 chiếc máy bay. Khi bay ngang qua Hà Nội: Ông Bush nói: Tôi mà thả 1 tờ 100$ xuống thì cả Hà Nội sẽ xôn xao. Nghe thế Putin rút ví ra và nói: Tôi mà thả cái ví xuống thì cả việc Nam xôn xao chứ nói chi Hà Nội. Nghe thế NT Dung mới mở cửa và nói: Tao mà đạp 2 thằng bay rớt xuống thì cả thế giới xôn xao chứ Việt Nam thì nhằm nhò gì hahaha


Trên 1 chuyến máy bay. thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó ,nước tui có đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy"


Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn (khoái nhất câu này) 2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa (hơi bạo lực ah`) 3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 (Chính xác 100%) 4. Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở cưới nhau về tắt thở càng nhanh (wá đúng lun) 5. Đánh vợ là thể thao Còn đạp vợ xuống ao ấy lại là tinh thần bơi lội. (duyet) 6. Tình Yêu Không Gì ngăn cách Chỉ có Hôi Nách ngăn cách tình yêu ...


Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út : - Dọn cơm cho bác , Ðớp ! Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo đứa thứ hai : - Múc nước cho bác rửa, Cu ! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, bèn bảo thằng con lớn : - Dắt xe cho bác. Cút


Có nhiều lúc gục đầu trên Keyboard - Anh vô tình nhấn Shift viết tên em - Anh yêu em mà em chẳng Open - Mở cửa trái tim và Save anh vào đó - Cửa nhà em mẹ đã gài Password - Suýt nữa anh rách quần vì cố vượt Firewall


Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, nhưng có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ quản lý, rôi nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng phải phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hốt mất


Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm.


Beethoven nhà soạn nhạc thiên tài người Đức đem lòng yêu nữ bá tước xinh đẹp 17 tuổi Giulietta Guicciardi. Một buổi tối đêm trăng ông xách xô ra hồ Lucerne lấy nước thì chợt nhìn thấy Giulietta đang quấn quýt bên cạnh một chàng trai trẻ. Beethoven đã giận dữ đập nát cái xô. Đó là hoàn cảnh ra đời của bản nhạc nổi tiếng “Xô nát ánh trăng” (Moonlight Sonata)


Anh chàng thất nghiệp đi dọc bờ kênh. Bỗng có tiếng kêu cứu vang lên từ phía dưới và anh ta nhìn thấy một người đang sắp chết đuối. Người thất nghiệp hét to: - Anh tên là gì? - Piter, Emanuel Piter. Tôi không biết bơi. Cứu tôi với! - Anh làm việc ở đâu? - Ở nhà máy xi măng ngay kia kìa. Cứu tôi với! Anh chàng thất nghiệp không đáp lời, vội chạy nhanh tới nhà máy xi măng, báo với thường trực xin gặp trưởng phòng nhân sự và nói: - Nhà máy của quý vị có ai tên là Emanuel Piter? Có hả? Vậy thì hắn chết rồi. Tôi muốn xin thế chỗ của hắn… - Anh đến chậm rồi. - Vô lý. Tôi vừa mới nhìn thấy hắn chết đuối trong con kênh gần nhà máy.


Đại hiệp rớt xuống giếng và tìm đc 1 quyển bi kíp "Uất Ức thần Chưởng", thích chí lật ra xem, trang đầu tiên ghi : muốn luyện võ công này phải tự ...thiến, đại hiệp liền rút kiếm ra ...rẹt rẹt...., sau khi. ... xong, đại hiệp lật sang trang thứ 2, có một dòng chữ nhỏ ghi như sau: không thiến cũng không sao !!!! đại hiệp quá uất ức, lên máu lăn ra chết tại chỗ


Buổi tối, bà vợ (sư tử Hà đông chính hiệu) nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ: - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con: - Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của thằng thế nào. - Dạ, cô ấy bảo: "Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được.."


Một cuộc thi sáng tác slogan dựa trên biểu ngữ của hãng Bitis: “Bitis - Nâng niu bàn chân Việt” đã diễn ra hết sức sôi nổi và quyết liệt giữa các hãng nổi tiếng. Và sau đây là 03 giải cao nhất của cuộc thi: - Giải ba thuộc về mũ bảo hiểm Protect với: “Mũ bảo hiểm - nâng niu đầu lâu Việt”; - Giải nhì thuộc về hãng thời trang Vera với: “Vera - Nâng niu bầu sữa Việt”; - và Giải nhất của cuộc thi được trao cho hãng BCS OK với khẩu hiệu là “OK, nâng niu đàn chim Việt”... …hưởng ứng, một công ty quần lót nam đã đăng ký bản quyền slogan "Nâng niu hòn ngọc Việt".


Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc đến nơi đến chốn. 2. Ai cũng không làm việc đến nơi đến chốn nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi = Đời nó thế,toàn nghịch lí cả =.="


Cho các hàm sau: Đẹp trai = 1, Xấu trai = (-1), Chung tình = 2, Đa tình = (-2), Nghèo = 3, Giàu = (-3), Đã có vợ = 0. Ta chứng minh được: Đẹp trai + Chung tình = Nghèo, Chung tình + Giàu = Xấu trai, Nghèo + Xấu trai = Chung tình, Đẹp trai + Giàu = Đa tình, và chắc chắn là: Đẹp trai + Giàu + Chung tình = Đã có vợ


1.Anh yêu em như yêu nước anh mất em như pháp mất đông dương ánh mắt em làm cả miền nam băng giá nụ cười em khiến cả miền bắc ngủ quên còn.. những giọt lệ của em rơi thì làm cho cả 7 tỉnh miền trung ngập chìm trong lũ lụt. 2.Anh yêu em như que kem mút rở như dưa bở với đường như nọ tương với vại cà pháo như con báo với cánh rừng như muối vừng với lạc như lão hạc với con chó yêu em như......................... 


Nếu bạn đọc tin này tức là bạn có cảm tình dzới tớ. Nếu làm lơ dzới nó là để ý tớ. Nếu gửi nó cho người khác tức là thích tớ, nếu hồi đáp lại là thương tớ. Nếu không hồi đáp lại tức là bạn mến tớ.... Và nếu bạn mỉm cười khi đọc tin này... tức là bạn iu tớ thiệt rồi

Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... ---------------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi => Pó tay

Kon trai có thể wên nhưng không thể tha thứ~~~>kon gái có thể tha thứ nhưng không thể wên~~~>kon trai nói chia tay khi cảm thấy iu 1 người kon gái khác~~~>kon gái muốn chia tay khi cảm thấy giữa 2 người có một khoảng cách~~~>kon trai tò mò về tất cả kon gái~~~>kon gái chỉ tò mò khi có người kon trai thick mình~~~>kon trai luôn ước mình là người đầu tiên của kon gái~~~>kon gái luôn ước mình là người cuối cùng của kon trai....>>>kon gái vĩ đại ghê!!! ai ko gửi cái này cho bạn bè trong friend list thì sẽ bị cột điện đè~> It's True?

Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch quốc gia. - Cay lắm nhà báo ạ! - Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay? - Không biết đứa nào nó... bôi ớt vào cái còi! - ?! 

Học sinh nữ làm rơi bóp tiền. Thầy giám thị nhặt được, thầy hỏi: Bóp em nào đây?:. Bạn nữ làm rơi bóp tiền la lên: "Bóp em nè thầy! Thầy ơi bóp em! Bóp em thầy ơi!" ặc ặc (bó tay)

Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: - Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của GARA lại rồi đấy ạ. Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: - Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký bèn trả lời: - Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi 

Lòng anh thật sự thích Vân. Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cụôc tinh càm biết giành trao ai .) 


Có một đôi trẻ đèo nhau bằng xe đạp đi dạo phố.Sau một hồi đi vòng quanh TP đến lúc cả hai đã cảm thấy cần phải nghỉ ngơi.Đến đoạn dốc cao chàng trai cho xe đổ dốc như kiểu "Xe ta bon bon trên dặm đường", giữa dốc có một quán kem tỏa mùi hương thật quyến rũ (mới kể tới đây thôi mà mình đã thèm nhỏ rãi). Chàng trai đột ngột phanh kít, kít xe lại và quay lại hỏi người con gái ngồi đằng sau: "Có ăn không E?". Nàng ta e lệ thỏ thẻ "Ăn". Chàng trai lại tiếp tục đạp xe, vừa chạy chàng vừa nói "Phanh xe anh mới thay hôm qua đây,ăn nhỉ."

Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần 


Em ơi...J anh...Mình xữ nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon k anh...Ngon lắm em...Sao con anh thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ...Thui mình xữ đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn hột vịt lộn k có rau râm k ngon anh...-> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Amen !!

Hai mặt của một vấn đề ...

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.

Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.

- Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...

- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?

- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.

- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!

- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su!

InTeVeS.com (Theo Sưu tầm)